sendiri itu ternyata tidak menyenangkan

Sendiri itu gak enak

Awalnya memutuskan untuk menjadi isolophilia,biasa biasa aja,bisa.Aku yakin ini aku,ini caraku..sekali lagi aku yakin mampu.Menjalani hidup sesuai cara sendiri,jarang komunikasi,jarang menunjukkan ekspresi,jarang sekali aku bersosialisasi.Hampir satu bulan rasanya aku tidak pernah membahas apapun atau bicara apapun dengan seseorang..paling keluarga yang ada dirumah,itupun hanya hal hal yang penting saja,,yang sifatnya memang perlu.Tak bicara sehari sudah menjadi kawan sejati.Aku sendiri tidak tau pasti,tidak mengerti sebab spesifik apa yang melatarbelakangi diriku tumbuh seperti ini..aku sebelumnya lumayan bisa,,aku pandai bergaul,aku berhubungan baik dengan semua yang mengenalku,aku rasa aku cukup begitu.Entah tiba tiba saja terlintas mau fokus sama diri sendiri,mau memeluk diri sendiri..dan oke aku menjalani apa yang aku katakan,aku tepati apa yang layaknya aku rencanakan seperti sesuatu yang tiba tiba itu..kurang lebih sudah mau 4 tahun aku seperti ini…dan sekarang pada hari ini aku akui aku kalah,aku menyerah,aku lelah,,aku butuh..aku butuh seseorang..aku butuh teman dekat.Aku butuh bercerita akan beratnya masa masa ini.Aku mau ada yang tau kalau aku kira sendiri itu memberikan arti yang lebih baik..tapi tidak.Aku tidak sanggup dengan kepribadian ini…Aku tidak bisa sendiri lagi saat ini..tapi apa ? Aku juga tidak tau mau meminta kesiapa,dengan begini..memilih sendiri saat itu juga sekelilingku melihat bahwa aku adalah whatever, so it seems this person is independent, can handle anything on his own.Cukup untuk impresi yang baik..selanjutnya mereka juga merespon dengan ketidakpedulian.Dan yah,,,aku menyesal.Walaupun ada sedikit keoptimisan,bahwa tidak…ini bukanlah hal yang perlu disesali,,akupun tumbuh memilih itu dengan niat yang baik untuk diriku sendiri.Aku memikirkan dengan menjadi isolophilia aku tidak bergantung pada org lain,tidak berharap pada org lain..sehingga yaah…dan kembali ketika sakitnya juga jatuh pada diriku.Dan ini sakit sekali,pribadi aku merasakan ini sakit sekali..disela sela perasaan itu aku berkeyakinan,,kembali pada diriku…bahwa aku “kamu jugaa bisa sembuh dengan sendirinya ” . Saat awal awal rasa ragu ini..memang aku sembuh..tapi semakin kesini semakin membesar,kesepian itu semakin menakutkan…membuat kecilnya kemungkinan aku bisa sembuh lagi dengan sendirinya…memberitahukanku bahwa kau sebaiknya disembuhkan.

Tiap malam aku selalu mengharapkan tuhan mendatangkan seseorang untukku.Mendatangkan sebenar benar obat seperti apa yang kenyataan perintahkan.Aku selalu berdoa,,aku selalu meminta…aku bisa…ada yang bisa…hanya itu,aku capek sendiri,,aku capek terus terkunci…aku mau membuka,tapi tolong saat kubuka…siapapun itu masuklah,bantu aku.